petya

A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autopolirozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

No még egy kis menteni való:

Erről ne beszéljünk, még a véletlen elkerülése végett se! (Tommyboy)
Ez az én szuvenír jogom! (Ágica)
Az ujjam nem akar kizsibbadni. (Katka)
Légy szíves, tedd tiszteletbe! (Ágica)
A fíling az egy folyamatos dolog, a fles meg beüt, nem? (Jenny)
Azért vagyok műveletlen, mert csoszogok?!? (Marcsika)
Ezt fel kellett volna venni videóra! (Anett, a bekamerázott Villában)
Nem működik egyről a kettőre a dolog, nagyon sok nehézmény van. (Ágica)

Marcsi: - Ha csak nyolcvan százalékig figyelnénk oda, akkor... akkor...akkor... öööö...
Szilvi: - Marcsi, inkább siess!

Inkontencia, papa? (Frenki)
Ez a bajotok nektek. Túl higiéniák vagytok. (Indián)
Akkora hó van, mint a vadállat. Olyan meleg van, mint az ökör! (Jenny)
Micsoda? Első blikkre? Az mi? Bikk vagy blikk? (Milo)
Mindenkivel megtaláltam a közös hangsúlyt. (Milo)
Érdekes: pisilnem kell és nincs rajtam melltartó. (Szilvi)
Azért nincs tartásom, mert iszom? (Marcsi)
F.szom, lesz.rom a többieket, b.meg. (nőies, finom Szilvi)
Elhiszed, hogy nincs olyan magas torony, ahonnan nem sz.rom le, Sziszkó? (Marcsi)
Eljátszhatja a hattyúk tavát! (Szilvi)
Én meg nem teszek magamra még egy lapátot! (Katka)
Mosogatni sem merek már. Ott is a lukat látom! (Milo)
Azért vették el a parfümöt, mert kövérek vagyunk? (Tommyboy)
Hú, én nagyon sokat féltem már! (Anett, rettegve)
Én fingok, böfögök, röfögök. Érted már? (Segal)
Csak a gyémánt vágja a gyémántot! (Szilvi Segalnak)
Szelet vet, vihart arat. Én ezt nem értem, mi a jelentése? (Milo)
Nagyon fárasztó ez a kultúra! (Segal)
Kicsit kérdőjeleskedtem. (Tommyboy)
Nem vagyok beleábrándulva. (Csaba Anettről)
Te rengeteget gondolkodsz. Ebbe fogsz beleőrülni! (Indián, Leónak)
A szellentés miatt bűz van, de a sz.rt mások keverik! (Indián)
A lovak olyan szépek a képeken! (Jenny próbál beszélgetni a lovász Csabával)
Mindent el kell baromkodni. Annak van értelme. (Segal ars poeticája)
Úgy ugrál állandóan, mint akinek f.szát tépik. (Szilvi nőies hasonlata)
Már kétszer is megváltoztam, amióta bejöttem. (Pandora önanalízise)
Frenki, nem tudod, hol van az a vajszívű bugyim, ami rajtad volt? (Szilvi)
Én annyira pszichológus vagyok! (Segal)
Mátyás királyt is csipáztam. Egy rohadt nagy rakkenroll-király volt! (Indián)
Tudjátok, hogy mindig őszinte vagyok. Nem tudnék hazudni. (Pandora)
Igaz, hogy ha a ló rúg és fingik, akkor boldog? (Milo)
Vannak konkrétumok, miket így, egyenesen. (Ágica)
Én gyűlölöm a tűt! (az agyontetovált Indián)
A parasztról azt kell tudni, hogy felelősségtudó ember. (Segal)
Mátyás királynak is hosszú haja és fekete serege volt. Nekem is hosszú hajam van és feketében járok. Akkor meg miről beszélünk? (Indián)
Mennyi szemét összejön! Pedig még csak hatan vagyunk! (Frenki)
Meg fogja inni a böjtjét. (Segal)
Segal egy vadállat-típusú ember. (Szilvi)
Mindig a döntő többség, aki dönt. (Tommyboy)
Minek beszéljek nyelveket? Én büszke vagyok arra, hogy magyar vagyok. (Segal)
Ha hazudok is, b.meg, nem bírom ki, hogy ne mondjam el a frankót! (Szilvi)
Én vagyok a vírus a winchestereden. (Pandora)
Olyan érzésem van néha, mintha bolondokházában lennék! (Ágica)
Az embertípus milyen kaliber lehet? (Tommyboy)

Nem tudom, nekem nagyon szimpatikus ez az oldal. Nincs benne semmi extra, csak egy család minden évben, csinál egy-egy fotót a tagjairól, és mint egy idővonalszerűen felteszik őket a netre.
Külön aranyos, hogy a család egyszer csak családfává növi ki magát...

Nem szeretem más munkáját savazni, de asszem ha valaki megnézi a csacsi design stúdió weboldalát, egyetért velem, hogy megér egy postot a dolog...

- Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba.
- Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
- A legtöbb kutya halhatatlan.
- Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
- Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
- Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
- Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
- A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.
- Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
- Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
- Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
- Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
- Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
- Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
- Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
- Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
- A rendőrfőnök mindig néger.
- Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
- A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földön kívüli lény között.
- A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
- Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
- Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
- Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
- Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
- A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár-detektívet vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
- Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
- Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
- Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
- Minden bomba időzítő szerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
- A bombák csak T mínusz 10 és 1 mp között hatástalaníthatók.
- Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül a mellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
- Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
- Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
- Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türel-mesen ki fogják várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
- Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
- Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
- Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. - Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
- A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
- Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is megvilágít...
- A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentők a háttérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!!

No még egy kis menteni való a gépemről. Ez a kép azért érdekes (számomra), mert anno valami nyilvános webkamerás oldalon akartam megkukkolni a kaliforniai tengerpartot. Abban a másodpercbenm hogy megnyitottam az oldalt, repült el egy sirály a kamera előtt. Villámgyors printscreen, és...

Lepucolok a gépemről egy csomó mindent. De néhány dolgot archiválok ide, hogy megmaradjon. Kezdetnek pár Petrarca vers:

Nincs békém

Nincs békém, s nem szitok háborúságot,
félek s remélek, fázom és megégtem,
az égbe szállok s nyugszom lenn a mélyben,
semmi se kell s ölelném a világot.

Őröm nem nyit kaput, nem zár le rácsot,
nem tart meg és nem oldja kötelékem,
Ámor nem öl meg s nem lazítja fékem,
de élve sem hagy, s menekvést se látok.

Nézek vakon és nyelv nélkül beszélek,
s veszni szeretnék s szabadulni vágyom,
és gyűlölöm magam, másért meg égek,

nevetve könnyezem, bánatból élek,
egyformán fáj életem és halálom.
Ide jutottam, drága Hölgyem, érted.

Ha nem szerelmet

Ha nem szerelmet, akkor hát mit érzek?
És ha szerelem ez, minő, miféle?
Ha jó, miért van oly halálos éle?
Ha rossz, e gyötrelem miért oly édes?

Miért sirok-rivok, önként ha égek?
S ha kénytelen, mit ér a könnyek éje?
Élő halálnak kéjes szenvedése,
miért ölelsz, ha én egyet nem értek?

S ha egyetértek: nincs ok fájdalomra.
Mély tengeren, kormánytalan bolyongok
egy gyönge bárkán, összevissza szélben.

Tudásom oly kevés, a bűnöm oly sok,
hogy nem tudom magam se, jó mi volna;
fázom hő nyárban, s égek puszta télben.

Kinek csak álma boldog

Kinek csak álma boldog és szeretne
ölelni árnyat, széllel vívni harcot,
mély tengeren úszom, nem érve partot,
homokra építek s írok szelekbe.

A Napba álmélkodtam, s tönkretette
látásomat, ragyogva míg kavargott;
menekvő szarvasnak nyomán csavargok
egy sánta, rossz ökrön lomhán követve.

Mindenre vak vagyok, mindenre fáradt,
csak gyötrelmem hajszolnám nappal-éjjel,
s csak Ámort hínám, s a Halált, s Szerelmem.

Húsz éve már (hosszú s nehéz e bánat)
kereskedem sóhajjal s szenvedéssel:
rossz csillag járt, mikor csapdába estem.

A szem, amelyról olya forrón daloltam

A szem, amelyről oly forrón daloltam,
a kar, a kéz, a lába, arca, keble,
melyeknek láttán magam is feledve
az emberek közt elmagányosodtam,

a színarany haj, száz fényes bodorban,
angyal-mosolyt villantó játszi kedve
s mi még földünk menyországgá tehette:
most ott hever mind egy maroknyi porban.

S én mégis élek! Búban és haragban,
mert elhagyott a fény, mit úgy szerettem,
s romlott hajóm vihar tépázza-rázza!

A szerelem dalát így abbahagytam:
az ér kiszáradt bennem, és rekedten
csap át kifáradt lantom is sirásba.

Talán hallgassuk meg erről őket, magukat:

Nos, az amerikaiak, és az angolok után, magunkkal se legyünk elnézőek, egy kis nemezeti tudásteszt:

A hír tv-n a minap (Civil kaszinó) arról beszélgettek, hogy milyen sok cukrozott lötty van a szupermarketek polcain. (Megjegyzem, ezzel egyetértek.)
Mit lehet ez ellen tenni? Magamban megjegyeztem, hogy talán ne vedd meg öreg! Ezt hívják tudatos vásárlásnak. Ez másnak is eszébe jutott a műsorban, mert meg is jegezték, hogy igen, az is megoldás, hogy nem veszik meg, de ők azt várják az államtól, hogy védje meg őket, és ne engedj ezeket a cukrozott egészségtelen italokat be az üzletekbe.
Ö... de hát ezek a szocializmust sírják vissza! :D
Akkor bezzeg nem tetszett nekik, hogy nem volt a polcokon Coca-Cola, csak Bambi!

Az előző posthoz még egy mondat arról, hogy a rengeteg munka (és nem utolsó sorban, a tehetség), elnyeri méltó jutalmát. Bepillantás egy fergeteges országjáró Fresh turné egyik helyszínére. Minőségi zenéhez, minőségi közönség dukál.

Először azt hittem paródia, de nem, ezek ezt komolyan gondolják basszus. Lássuk csak, ó'csó klip recept:
- Végy egy tingli-tangli, totál unalmas alapzenét (zajt?), amin talán még a szerzője is elalszik. Vagy simán tölts le egy felejthető csengőhangot. Persze szigorúan torrent oldalrol, mert egy emeltdíjas sms-t már nem ér meg a dolog. (ez kevés pénzből kijön)
- A szöveg lehetőleg ne szóljon semmiről. Ha van egy kis szerencséd, és egy pubertás korban lévő unokaöcséd akinek kettesnél nem rosszab a megyarja, akkor ő is hamar összedobja. A pubertás kor fontos előnyt jelent! Így lekenyerezheted azzal, hogy a klipforgatása alatt lehet ő a törölköző felelős. (ezt is olcsón megúsztad)
- Felejtsd el az egzotikus tájakat helyszínnek. Kérd kölcsön valamelyik ismerős, medencés nyaralóját. Neki talán már nem lesz elég a törölköző felelős poszt. De semmi gáz, igérd be, hogy az egyik lány soron kívül kényezteti majd orálisan. (szintén, no befektetés)
És máris kész a klip:

Talán a legnehezebb munkád az "énekesek" betanításával lesz: főleg az ÁÁ ÁÁ ÁÁ ÁÁ, ÁÁ ÁÁ ÁÁ ÁÁ szövegnél. Itt választhatsz az idomítás különböző fajtái közül: kockacukor, vagy ostor...

Négy képet és némi infót közölt a USA Today, az Angyalok és Démonokból. Több helyen is pozitívumként említi meg, hogy Tom Hanks nem tartotta meg az első részben látható borzalmas frizuráját...

Írja a velvet! Ezzel nincs is bajom, de miért kellet újtra összerakniiii??

És biztos tehetséges PSP művész is! :D

Biztos mindenki volt már úgy, hogy olvas valamit, de vissza kell olvasnia, mert olyan száraz és unalmas az olvasmány, hogy néhány bekezdés után azt kérdezzük magunktól: "Mit is olvastunk eddig?"
Ilyen szövegáradatot találtam ma az egyik nagyker oldalán. El kellene jutni a marketingeseknek már odáig, hogy nem feltétlenül kell a vásárlókat hülyének nézni. Főleg nem egy nagykernél ahol vélelmezhető, hogy olvasói hozzáértők.
Az olyan üres, semmitmondó jelzőket mint az "Európaszerte korántsem ismeretlen márka", a "sokrétű alkalmazhatóság" vagy az "Ajándéknak sem utolsó ötlet", azt hittem a kilencvenes évek elejével magunk mögött hagytuk.
Szumma-szummárum fél oldalnyi olvasás után az ég egy adta világon semmit nem tudunk meg a termékről.

A kedves Olvasó asszociál egy bizonyos űrkutatásban elhíresült járműre? Nos, a következő sorok aligha kapcsolódnak ehhez, bár hozzáteszem, Európaszerte korántsem ismeretlen márkáról lesz szó a továbbiakban. Alapul véve határainkon túli pozitív tapasztalataikat, a közelmúltban hazánkban is letette névjegyét e neves gyártó.
Úgy érzem, az Apollo termékeivel leginkább a fotózáshoz közelebb állókhoz kíván „szólni”, sokszínűségükkel azonban vitathatatlanul lehetnek a nagyközönség kiszemeltjei is. Ezekre a táskákra jelenleg egyetlen jelző jut eszembe: társ. Egyrészt pozitív töltetű szó (akik még emlékeznek a Vuk c. mesefilmre ugyanígy vélekedhetnek), másrészt a következő szempontokkal is magyarázhatom:
Elfoglaltabb vásárlóinknak azonnali jó hír: árban is konkuráló termékekről van szó.
Továbbá:
Fotósoknak kötelező kiegészítője kell legyen egy megfelelő fotós táska, készülékeiket ugyanis karcolódástól, párától, csapadéktól, szennyeződéstől, hőhatástól és egyéb külső behatásoktól kell megvédeni. A táskák megválasztásakor alapvető szempont kedvenc masinánk védelme: megfelelő méret és minőség megválasztása ajánlott. Nem mellékes a használat körülménye és gyakorisága sem – tapasztalt fotósok nagy százalékban veszik szempontul az utóbbiakat.
Mivel manapság legtöbben hobbi szinten fotóznak, így a nagyközönség, azaz a hobbi felhasználó szempontjait is fel kell sorakoztatni a táskák előnyeiről. Ismerős lehet a „de szép, hol vetted?” mondat? Nos, a legtöbb divathullám így kezdődik…és azt is tudja a kedves Olvasó, hogy a legtöbb irigye elsősorban az esztétikusabb termékeknek támad. S ha már van ilyen táskánk, telezsúfolhatjuk mindennel, amire leginkább szükségünk van egy hosszú utazás alatt, bármivel is utazunk. Kerékpárral közlekedők közt igen közkedvelt lehet a sokrétű alkalmazhatósága miatt (belső zsebek, zipzár, könnyű tisztíthatóság, vízállóság, strapabíróság, kis tömeg, széles szín- és méretválaszték, stb.)
Ajándéknak sem utolsó ötlet egy praktikus egyedi esztétikus fotóstáska ami emlékek védelmében segédkezik – legyenek ezek egy meghitt ünnep elkapott pillanatai, vagy azon ritka alkalmaké, mint pl. egy késő őszi kerékpáros túra a Pilisben –, az ajándékozott fél ragaszkodni fog ehhez a kis „gyömöszölnivalóhoz”.

Most akkor hány ismerősöm is van az iwiw-en? :D

Hirdeti a nők lapja cafe cikke! Ez most komolyan hírértékű, és tényleg eseményszámba megy? Tucatjával tölthet le bárki róla anyagot... (ahogy tucatnyian verik rá az anyagot, mondanám még, ha szeretném a rossz szóvicceket...)
De most komolyan! Láthattuk elölről, hátulról orrba, szájba... (más, nyomdafestéket nem tűrő testrészeket direkt hagytam ki) És akkor essek hasra, hogy Vad Katalin újra elővillantja szilikon melleit?